Šale šaljite na adresu:
Arena, za Šaljive dopisnice,
Koranska 2, 10000 Zagreb

Povišica
Direktor se obraća novom zaposleniku:
- Vaš prethodnik je otišao u zasluženu mirovinu nakon 40 godina staža u ovoj firmi. Bio je najbolji radnik kojeg smo imali.
- Onda će ga biti teško zamijeniti.
- Neće. Možete biti kao on, nikad nije tražio povišicu, a ja mu je nikad nisam ponudio.
JOSIP HRANJEC, Bosutska ulica 9, 31000 Osijek

Svađa
Svađaju se dva Dalmatinca:
- Mate, ona barka ća si mi je proda pušća vodu!
- A ća si mislija da će pušćat vino!
MARIJA DERENČINOVIĆ, Jože Grabovšeka 9, 51000 Rijeka

Upozorenje
- Sjećaš li se dragi kako je grmilo i sijevalo kada smo se upoznali?
- Itekako! A ja kreten nisam ozbiljno shvatio upozorenje prirode!
ANTE MARINIĆ, Sjenjak 48, 31000 Osijek

Nesporazum
Plavuša peca pola sata a riba ni da zagrize. Dolazi ribočuvar pa reče:
- Gospođice, ovdje se peca samo s dozvolom.
A plavuša će:
- E, jesam glupa! A ja pecala na gliste!
JELENA BORIĆ, N. Tesle 54, 31204 Bijelo Brdo

In memoriam
Na godišnjicu majčine smrti sin se rasplakao pa upita svoju ženu:
- Zaplačeš li ti koji put za svojom svekrvom, bar  "in memoriam" jer nam je redovito kuhala?
- Plačem, plačem redovito dok čistim crveni luk.
- Zašto baš tad?
- Da ne plačem dvaput.
MARIJA KRANJČINA, Buzin, Ulica mladosti 24, 10010 Novi Zagreb

Nebo
Muž se vraća s pogreba svoje žene. Iznenada s krova jedne kuće pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i kaže:
- Opa, već si stigla gore.
MAGDALENA ZRILIĆ, Bračka 44, Biograd na moru

Vjetar
Došla Mare kod doktora i pita:
- Doktore, boli me trbuh, tribaju mi likarije protiv vitrova!
Doktor odgovori:
- A za koji tribaš, za jugo ili buru?
ANĐELKA DUPALO, Hrvatskih domobrana 5, 44000 Sisak

Mogućnost
Prolazi plavuša parkom i primijeti djeda na klupi. Priđe mu i upita ga:
- Djedice, koliko imate godina?
- Mislim da imam 88.
- Da budem iskrena, ne bih vam dala.
- A kad smo kod toga, ne bih ja ni mogao...
ZDRAVKO POLJAK, P. Miškine 75, 33405 Pitomača

Bogatstvo
Prepucavala se dva bogataša koji je od njih bogatiji.
- Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet.
- Ali ja ga ne prodajem!
DRAŽEN MARKOVIĆ, Homer 41, 51316 Lokve

Posljednja želja
Razgovaraju dva pijanca.
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt?
- Bum, Imbra bum, ali prije ga bum provlekel kroz bubrege!
FRANJO VULIĆ, Braće Radić 1, 48000 Koprivnica

>...na vrh

Nevinost
- Draga, mogu li te zvati Eva?
- A zašto dragi?
- Zato što si mi prva!
- Dragi, mogu li ja tebe zvati Peugeot?
- A zašto draga?
- Zato što si mi 406!
JOSIP HRANJEC, 31000 Osijek, Bosutska ul. 9

Mito
- Doktore, kako mi je žena?
- Trudnoća dobro napreduje, ali je izvanmaterična.
- Doktore, evo vam tisuću eura.
- Nemojte, molim vas, to se lako rješava, nije to neka teška intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikom ne pričaš da sam promašio.
MARIJA DERENČINOVIĆ, Jože Grabovšeka 9, 51000 Rijeka

Skijanje
Pita Haso Muju:
- Kako ti se Fata skija?
- Kao grom, svaki put udari u drugo drvo.
ZDRAVKO POLJAK, P. Miškine 75, 33405 Pitomača

Otrovnice
Zmija pita svoju prijateljicu zmiju:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Ne, nismo.
- Dobro je, upravo sam se ugrizla za jezik.
DRAŽEN MARKOVIĆ, Homer 41, 51316 Lokve

Kava
Zaustavi policajac vozača zbog prebrze vožnje i zatraži prometnu i vozačku dozvolu.
Vozač mu da novčanik, policajac ga uzme i otvori a unutra plastična žlica.
- Što je ovo? - začuđeno upita policajac.
- To ti je za kavu - odgovori vozač.
VESNA VINCEK, Varaždinska 23, Koprivnica

Arheolog
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Jesi li sretna što si se udala za arheologa?
- Jesam. Zamisli što sam starija njemu sam zanimljivija.
DRAŽENA VIBOVIĆ, S. Kolara 6, 40305 Nedelišće

Diploma
- Kako ste se bez diplome zaposlili u muzeju kao kustos? - pita inspektor Muju.
- Diplomatski - odvažno će Mujo.
- Da provjerimo vaše znanje - kaže inspektor - čija su ova dva eksponata, velika i mala lubanja?
- Velika je od velikog glavonje, a mala, dok je on bio mali.
Inspektor poludi i poviče:
- Što ste vi po profesiji?
- Grobar, stojim vam na usluzi - kaže Mujo.
MARIJA KRANJČINA, Buzin, Ulica mladosti 24, 10010 Zagreb

Pad
Na vrhu Eiffelovog tornja ljubopitljiva žena se obrati vodiču:
- Padaju li često ljudi odavdje?
- Ne gospođo, samo jedanput - kaže vodič.
ANĐELKO TRLIN, Jože Vlahovića, 51000 Rijeka

Europska unija
- Što se dogodi kad naš političar lupi malim nožnim prstom u stol?
- Vidi zvijezde pa misli da je Hrvatska već u EU.
SNJEŽANA TAKAČ, Josipa Runjanina 11, 43500 Daruvar

Istovar
Došao poslodavac u Crnu Goru po radnu snagu i treba 18 Crnogoraca. Kada su se sakupili u kamion je ušlo njih 22, bilo je 18 Crnogoraca i četiri Bosanca. Poslodavac upita:
-  Što će vam još ta četiri Bosanca?
Crnogorci će na to:
- A tko će nas istovariti?!
BLAGO BUNOZA, 21276 Vrgorac, Tina Ujevića 1

>...na vrh

Brodolom
Preživjeli Suljo i Mujo brodolom i plutaju oceanom. Suljo cijelo vrijeme viče nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu reče:
- Smiri se Suljo, ne viči toliko.
- Zašto ne bih vikao?
- Zato što je ovo Tihi ocean.
DRAŽEN MARKOVIĆ, Homer 41, 51316 Lokve

Gazda
Dođe muž kući, udari šakom po stolu i vikne:
- Pa dobro tko je gazda u ovoj kući?
Žena ga pogleda, opali mu šamarčinu a muž će pomirljivo:
- Zar ne smijem ni pitati?
BOŽICA ZVER, R. Rajtera 152 A, 42240 Ivanec

Vršnjakinje
Svekrva kaže snahi:
- Tvoje vršnjakinje kad se vrate s posla rade i u kući, a ti si stalno umorna.
Snaha joj odgovori:
- Vaše vršnjakinje već su u grobu.
MAGDALENA ZRILIĆ, Bračka 44, 23210 Biograd

Ljubavnik
- Prijatelju moj, moram ti priznati da ljubujem s tvojom ženom.
- Ma nemoj! Tko laže ti ili ona? Rekla mi je da ima mladog, pametnog i lijepog ljubavnika.
ŠTEFAN PLESS, Ebingenstr. 9, 72474 Winterlingen, Njemačka

Glavobolja
Dolazi baka u ljekarnu i kaže:
- Boli me glava dajte mi dva paketa antibebi pilula.
- Ali bako, to su kontracepcijska sredstva.
- Ma nemojte vi meni, ja to dam mojim unukama i više me ne boli glava.
ANĐELKA DUPALO, Hrvatskih domobrana 5, 44000 Sisak

Pljačka
Lopov presretne prolaznika na ulici i poviče:
- Ovo je pljačka! Dajte mi sav novac!
- Žao mi je. Jedan vas je kolega već preduhitrio.
- Koji kolega?
- Moja žena! Maloprije mi je uzela cijelu plaću - odgovori skrušeno prolaznik.
ANTO MARJANOVIĆ, Marina Voda bb, 72245 Haljinići

Vozačka dozvola
Zaustavio policajac plavušu:
- Molim vas vozačku dozvolu.
Ona mu je dala malo ogledalo, policajac je pogledao i rekao:
- Oprostite, nisam znao da ste i vi policajac.
FRANCISKA NEDOHIN, Dom za starije osobe, Ulica fra Luke Ibrišimovića 7, 34330 Velika

Razlika
Učiteljica kaže Ivici:
- Prije nego što krenemo dalje s programom reci koja je razlika između crkve i vlade.
- Ne znam kako da vam  kažem - odgovori Ivica - crkva propovijeda siromaštvo, a vlada ga realizira.
JOSIP HRANJEC, Bosutska ulica 9, 31000 Osijek

Gospođica
Nakon pregleda ginekolog kaže pacijentici:
- Gospođo, imam za vas dobru vijest.
- Doktore, nisam ja gospođa, ja sam gospođica.
- Onda imam za vas lošu vijest.
ANTE MARINIĆ, Sjenjak 048, 31000 Osijek

>...na vrh

Brod
Hvale se Talijan i Bosanac, Talijan reče:
- Daj ti meni limenu bocu i napravit ću ti brod.
- Bosanac odgovori:
- Ti meni daj tvoju sestru pa ću ja tebi napraviti cijelu posadu.
MANUELA VRAŽIĆ, Mokrice 204, 49243 Oroslavlje

Zubi
Pita Ivica mamu:
- Zašto se moji zubi zovu mliječni?
- Zato što piješ mnogo mlijeka.
Na to će Ivica: - Onda se tatini zubi zovu pivski.
ADELA KAVUR, Vogelska 6, 10090 Susedgrad

Organi
Štef gleda svoju prijateljicu Dragicu ne skidajući oka s nje.
- Ne gledaj me tako Štef. Ti dobro znaš da moje srce pripada drugome.
- Znam, ali imaš ti i drugih organa.
DRAGICA KUZMANOVIĆ, Bernarda Vukasa IV/24, 32010 Vukovar

Podmlađivanje
Muž kaže ženi prije polaska na posao:
- Kad se obrijem osjećam se bar deset godina mlađi.
- E, nećeš se ti brijati prije polaska na posao.
- Nego kada?
- Uvečer prije odlaska u krevet.
ZLATKO ŠKRUBEJ, Šmartno 217, 2380 Slovenj Gradec

Visoko obrazovanje
- Što Mujo napravi kad završi filozofski fakultet?
- Preseli skelu na pravni.
MARKO TRLIN, Giuseppe Carbino 11, 51000 Rijeka

Moda
Razgovaraju dva lopova.
- Kamo ideš - pita jedan.
- Kupiti nekoliko modnih časopisa.
- Što će ti modni časopisi?
- Moram vidjeti gdje će na proljetnoj kolekciji biti džepovi.
GORAN VINCEK, Varaždinska 23, 47000 Koprivnica

Anestezija
Škot se priprema za operaciju i vadi novčanik.
- Gospodine, ne trebate mi danas ništa platiti - kaže liječnik.
- Ni ne mislim - odgovori Škot - brojim novac prije nego što mi date anesteziju.
BLAGO BUNOZA, Tina Ujevića 1/1, 21276 Vrgorac

Hitna intervencija
Dolazi vodoinstalater nakon hitnog poziva i kaže:
- Oprostite što kasnim. Nadam se da ste se u međuvremenu nekako snašli.
- Da, naučili smo djecu plivati.
MARIJA HRANJEC, Bosutska 9, 31000 Osijek

Promašaj
Doktor kaže kroničnom alkoholičaru:
- Vidiš kamo te čašica dovela, cijela ti je lijeva ruka oduzeta.
A pijanac uzvrati:
- Vidiš, tebe je tvoja medicina dovela do fulanja jer ja cijelog života čašu držim u desnoj ruci.
MARIJA KRANJČINA, Ulica mladosti 24, Buzin, 10020 Zagreb

Lampa
Razgovaraju dva luđaka:
- Evo ja ću sad upaliti džepnu lampu a ti se popni uz snop svjetlosti.
- Neću, znam ja taj trik.
- Koji?
- Ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.
ZDRAVKO POLJAK, P. Miškine 75, 33405 Pitomača

>...na vrh

Alibi
Sudac pita plavušu:
- Gdje ste proveli noć između subote i nedjelje?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da, nekoliko!
ANTE MARINIĆ, Sjenjak 048, 31000 Osijek

Nijemac
Pita baka unuka:
- Sine, kako se zove onaj Nijemac što nam stalno skriva stvari po kući?
- Alzheimer bako, Alzheimer - odgovori unuk.
NIKOLINA BORIĆ, N. Tesle 54, 31204 Bijelo Brdo

Ispovijed
Došao vjernik na ispovijed i velečasni ga pita:
- Što si zgriješio sinko?
- Prevario sam ženu.
- Koliko puta nesretniče?
- Došao sam se ispovijediti a ne hvaliti.
MARICA VARŽIĆ, Mokrice 204, 49243 Oroslavlje

Pregled
- Gospođice, svucite odjeću morat ću vas detaljno pregledati.
- Svu? Je li to doista potrebno? Prije dva dana bila sam kod dr. Perića i rekao je da sam u izvrsnoj formi.
- Čuo sam za to, čuo sam...
ANĐELO TRLIN, Jože Vlahovića 4, 51000 Rijeka

Muhe
Srele se dvije muhe nakon pet godina i jedna kaže:
- Gdje si dosad? Nisam te vidjela pet godina.
- Uletjela sam u novčanik jednog Bračanina - odgovori druga.
BLAGO BUNOZA, Tina Ujevića 1/1, 21276 Vrgorac

Koka
Mladić ugleda atraktivnu srednjovječnu ženu namigne joj i dobaci:
- Stara koka, masna juha!
A ona će njemu:
- Mladi slon, mala surla!
ANĐELA VINCEK, Istarska 6, 48000 Koprivnica

Prosidba
- Prije nekog vremena si me zaprosio a ja sam te odbila. Sad sam promijenila mišljenje - kaže djevojka mladiću.
- I ja - odgovori on.
ANTO MARJANOVIĆ, Schiffbeker Weg 8, 22111 Hamburg 74, Njemačka

Svekrva
Poslije vjenčanja stiže mladenka u kuću a svekrva je dočeka riječima:
- Kad sam ljuta zataknem crveni cvijet za uho pa bježi od mene i ništa me ne pitaj.
Snaha će na to:
- A ja, mamice, imam običaj spavati do 10 sati, do 11 pijem kavu i baš me briga gdje si ti zatakla svoj crveni cvijet.
FRANCISKA NEDOHUN, Dom za starije i nemoćne osobe, Ulica fra Luke Ibrišimovića 7, 34330 Velika

Infarkt
- Kako niste uočili da je vaš muž pretrpio infarkt?
- Doktore, bilo mi je nešto čudno. Nakon dvadeset godina braka muž mi je rekao: "Dragice, srce moje!"
ŠTEFAN PLESS, Ebingerstr. 9, 72474 Winterlingen, Njemačka

Osvježenje
Škrti domaćin pita gosta:
- Jesi li za neko osvježenje?
- Kako ne!
- Ženo, daj otvori prozor.
MARIJA VIBOVIĆ, S. Kolara 6, 40305 Nedelišće